很多人生了二胎之后才发现时间不够用。其实，如何精准高质量陪伴大宝，在时间不够用的时候显得特别重要。
很多人总烦恼觉得自己不知道要做些什么。
本文说到了非常本质的关键点。如何陪伴孩子的形式，各个家庭都可以不一样。但是相同的肯定是父母眼中放射出光芒的那一刻做的事情。
我们可以想象一下，自己哪个时刻对孩子眼中放出爱的光芒。是不是，接他放学的时候相视一笑的那一刻。是不是给孩子送惊喜时候看到他开心地拆开包装那一刻。是不是带他去吃好吃的，看他大快朵颐的那一刻……
其实父母只要用心，总能想到做些什么。就像你当初追求你爱的人，总能想出各种花样表达爱意一样。
花点心思去思考，做起来就容易了。如果连想都懒得想，然后只说自己愚笨不会做，那只能承受孩子接收不到父母爱他造成的后果。
马主任：家长们口中的“妇女主任”马迪，尹建莉父母学堂金牌讲师。
自从我们国家放开了二胎政策以来（其实在没有放开之前也有很多的家庭有两个以上的孩子），二胎的家庭就越来越多了。在很多二胎家庭中的父母会有很多的喜怒哀乐等情绪和一些很好玩的事情。
几天前，我们几位妈妈在群里分享，说到一个有意思的话题，大家有共同的感慨，觉得自己是生了第二个孩子以后，才真正地感到自己进入了妈妈的角色，进入了妈妈的状态，有了当妈妈的那种说不清、道不明的非常神奇的感觉。既然很多朋友都有同感，那就说明这是我们妈妈的一个共同的感受。通过大家的这种感受，还有大家有很多的说法（比如“老大都是用来练手的”，“老大照书养、老二当猪养”）。
这里面其实透露出来的强烈的信息就是二胎家庭看起来是两个孩子，其实他们是完全不一样的两个孩子。他们的不一样的地方，不是长相，不是身高、体重，更不是学习成绩，也不是是否乖巧、聪明、听话，这些都不是最主要的。他们最不一样的地方，或者我们说区别最大的地方，就是老大的身份。老大和老二、老三，不管你排到多少位，这个老大的身份和他们是完全不一样，特别是在我们现在的社会和家庭里面，老大有着极特殊的位置。
老大
说老大特殊，是因为老大在一个家庭里面其实是一个功臣，也是一个英雄。可能很多朋友会觉得这个说法怎么有点儿奇怪，我解释一下大家可能就明白了。为什么说老大是个功臣、是个英雄？大家想一想，一对青年组成一个家庭，这个时候他们是夫妻关系，他们之间更多的是男女之间的这种情感。
随着一个孩子的诞生，他们两个人之间的关系就会发生非常大的变化，跟以前只有两个人是完全不一样的。小两口没有孩子的时候，可能一生气就会互相的叫板，大不了离婚了。有了孩子的话，可能吵架会说：“要不是看在孩子的份上，我就怎么怎么样！”这个孩子的身份其实是非常非常重要，因为老大的诞生，父母之间的关系发生了变化。我们说老大是一个英雄，因为他把一个男性变成了父亲，把一个女性变成了母亲，他改变了这个家庭的关系。
说老大是一个功臣还有另外一层意思，是因为父母第一次当父母的时候，特别是妈妈的水平、技能、心态都是非常不成熟的。这个时候老大是用他自己把妈妈磨成了一个熟手的妈妈，把爸爸磨成了一个熟手的爸爸。我经常会想到一个例子，妈妈就像一张做手工用的那种砂纸，“目数”的就是砂纸的粗细程度的标号。一个高水平的妈妈是那种很细的砂纸，用这种砂纸打磨木头、石头，时间久了会木头和石头会非常光滑。一个不太成熟的妈妈，相当于比较粗的砂纸，打磨完了以后，那个木头或石头有一点扎手。老大就相当于一块粗糙的木头或石头，他一边被妈妈这张砂纸打磨，一边反过来同时在打磨妈妈这张砂纸。
老大牺牲了自己，把妈妈变成了一个熟手，这考验的不光是养孩子的技能，还包括养孩子的心态、情绪、身份的转化等等，所以老大是这个家庭很重要的一个成分。所以我们做父母的不能光看到老大的学习等等，我们要经常地回忆，老大从出生到现在一点点成长的这些经历带给我们的东西是什么。如果我们经常这样想的话，我们看老大的眼光是不一样的。
老大就是那个趟过雷区的人。用一个可能比较不太贴切的说法，老大就相当于在北方的冬天，他把一个被窝睡热了，然后转让给弟弟妹妹；他把一双鞋穿的不硌脚了，然后让给弟弟妹妹。总之，他是把一切的不好的东西、不适应的东西全部一点一点的把它搞好，然后转让给后面的孩子。
所以老大是非常的了不起的，是值得我们好好的去欣赏、夸奖和肯定的孩子。
平衡
我们再说说“平衡”这个词。其实很多的朋友特别在意这个平衡，总是想这样做是不是一碗水端平了？那样做是不是一碗水端平了？
其实这不是一个可以量化衡量的指标，因为每个孩子的需求不一样。所以平衡不平衡、公平不公平，是要看孩子的感受，而不是看你做的是不是绝对公平。就像我在文章里说到，老大需要独特的对待，或者说是需要专属的时间和独特的感受。
很多朋友理解这个的时候有点困难，什么叫专属的时间？什么叫独特的感受？
有位家长说过一个例子，她有了老二以后，就记住了两个概念——专属的时间、独特的感受。所以她有一天就让阿姨把老二带出去，她跟老大躲在书房里面，两个人看了一场电影《肖申克的救赎》，看的那个老大特别地开心，因为这是妈妈专门陪着他的。老二可怜的在外面敲门，想进来凑个热闹，妈妈硬忍着，没有让老二进来。这个时候老大就觉得你很公平，甚至对我还特别的关爱，因为你把弟弟拒绝在外面。其实对老二来说，无所谓，因为妈妈天天都陪着我，偶尔陪陪哥哥，虽然我这个老二在这两个小时不太舒服，但是如果放到一整天、一周、一个月的时间来看，我还是占了很大的便宜啊！
所以我们说对“平衡”在不在乎？是不是把时间、物资这些东西分配得绝对的公平、完全一样，就是平衡？不是的，是你的心态！你知道两个孩子对你的生命都很重要，他们有各自的特点，你需要在跟一个孩子相处的时候投注你所有的情感。但是并不是说把你的时间平均分配，也不要怕自己做的不平衡，只要你能够经常地反省、反思，不管你做到什么程度都是平衡。
情感需求
最后我再说一下“情感需求”。
这个问题问的特别好，情感需求是最重要的。那么这个摸不着、看不见的情感需求到底是什么？其实就是我们父母跟孩子之间的那种浓浓的东西，你可以把它称为“无条件的爱”，是妈妈或者爸爸眼中放射出的爱的光芒。总之一句话来归纳就是，你看见你这个孩子你就特别的喜欢，你不管他穿什么衣服，不管他长多高，不管他考试成绩怎么样，不管他有没有打碎你心爱的东西，反正你看到他、想到他、甚至做梦梦到他的时候，你都是特别的开心、特别地愉悦、特别地舒服的那种状态，你想到孩子、说到他、谈到他的时候，你的眼睛是不由自主的放光的。这个就是情感需求！孩子不要别的，就要这个东西，就已经足够了。
总结一下：
第一、老大是个英雄，老大是个功臣，我们要对他另眼相看；
第二、父母的平衡不用去刻意的去度量它，而是凭着你的本心去爱孩子，孩子自然会感觉到你是平衡的。
第三、情感需求就是想到孩子你就是开心的，而不是说他附加了其他的东西你才开心。
有了这三个要素，你一定就能做好二胎或者二胎以上的孩子的父母。
作者介绍
伍罡，亲子教养专家，心理咨询师，深圳种爱果儿童成长关爱中心的创始人，知名育儿心理学课程《成长与陪伴》的创始人。他的新书《其乐无穷的战斗：妈妈，我要你这样爱我》曾奇峰、海文颖力荐，当当火热预售中。文章来源“微信公众号：种爱果儿童成长与陪伴 ID：zhongaiguo111”。
